只为自己，舔噬伤口

 

2. Jean-Paul Gaultier

老牌奢侈品Hermes 和同名品牌Jean Paul Gaultier的设计师

Jean Paul Gaultier品牌工作室地址：30, Rue du Fg-St-Antoine, Paris, France

Jean Paul Gaultier的名字总是和那些站在潮流最尖端的人和最古怪的幻想联系在一起：Madonna的尖锥胸衣、吕克贝松电影《第五元素》里的绷带紧身衣、阿莫多瓦电影里那些充盈了欲望的服装、张国荣在“天使到魔鬼”演唱会上雌雄莫辩的裙装，抑或是他用法式长棍面包做成的“面包服装”……他像一个坏坏的小孩，不懂得约束自己的奇思怪想，细细密密、认认真真地剪裁进服装里，让世界哗然。 拒绝沉闷打破传统规范是他的最大特点，把基本的服装款式，再加上“破坏”处理：撕毁、打结，或加上各种样式的装饰物，或把各种民族服饰的融合拼凑。走进他位于巴黎的工作室，才发现色彩和材质均被他“就地解决”——白色的莱卡布料把墙壁、橱柜、沙发包得严严实实，周遭的一切都变得纤尘不染，仿若达利式的超现实主义之家，抑或是达达主义式的胡闹之家。

3、Esteban Cortazar

Emanuel Ungaro品牌现任设计师

工作室地址：2 avenue Montaigne, 75008 Paris, France

以波卡圆点、斑马条纹、苏格兰方格和艳丽的印花设计闻名的意大利设计师Emanuel Ungaro 荣休后，接棒延续品牌的设计师椅转个不停，现役主帅、年仅25岁的Esteban Cortazar有多少实力仍然未能看透，但拥有无敌青春则是铁一般的事实。 坐在可以远眺埃菲尔铁塔的工作室里，Esteban Cortazar承受了首次发布会失常的压力，也在今年春夏的设计中开始正常发挥，“充满流动感的古典设计柔软而富有女人味，”美国顶级百货公司Neiman Marcus的创意总监说，“这是对Emanuel Ungaro可爱的诠释”。他的第二个系列除了理所当然向Ungaro 致敬外，也趁机向艺术家父亲Valentino Cortazar致礼。时装秀巨大的背景幕布是Emanuel Ungaro老办公室的墙纸 ，更令人瞩目的是模特行走的runway，是一幅写满绵绵情话的巨型情书，正是其父写给女友的情书。 不像老牌设计师工作室铺天盖地的面料、模型和线头，Esteban的设计室看上去更像白领的办公室，所有的资料（包括父亲手书情书的电子档）都存在电脑里；但临近协和广场的办公地点，就远非普通白领能够企及了。

4. Christian Lacroix

同名品牌Christian Lacroix的设计师

工作室地址：73, rue du Faubourg Saint-Honoré 75008 Paris, France

奢华亮丽璀璨夺目是设计师Christian Lacroix典型的风格，他的高级时装全是纯手工订制，因为Christian Lacroix每一款新装的布料、剪裁、刺绣难度太高，根本不可能在工厂批量生产。Christian Lacroix位于巴黎中区的工作室，也仿佛一个高级订制博物馆，墙上贴满设计师手稿和面料样板，其中最著名的是他为《卡门》歌剧设计的表演服装草图，Christian Lacroix还收藏了大量舞台戏服和古着时装。他的一大爱好就是戏服设计， “为舞蹈与歌剧设计戏服才能让我呼吸。我喜欢奢华的东西，芭蕾舞裙就是其中之一。设计戏服是疯狂而梦幻的，顶级设计师才能设计这种服装。”近日他戏服设计的展览将在莫斯科举办。

5. Diane von Furstenberg

同名品牌Diane von Furstenberg的设计师

工作室地址：874 Washington Street, New York City, USA

俄罗斯犹太裔设计师Diane von Furstenberg建立的同名设计师品牌已成为纽约的一线品牌。出生于比利时的Diane原本修读的是经济而非时装，与德国王室后裔兼时装设计师Egon von Und Zu Furstenberg 结婚后，凭藉时装天份，一手创立了自己的时装王国，并被选为美国时装设计师协会“CFDA”(Council of Fashion Designers of America) 的总监。1973年她设计的“围裹裙”(Wrap Around Dress)让她一举成名，并被冠以“纽约时装皇后”的称号，不少时装界的权威人物也形容Diane为继 Coco Chanel 之后最具市场潜力的时装设计师。

Diane的总部坐落在曼哈顿时髦的肉品市场区，是一栋面积达5000平方英尺的19世纪红墙仓库，改造费用高达两千八百万美元，集合了门店，工作室，办公室，展示厅，活动室，顶层阁楼公寓等多功能部分为一体。让建筑师Amale Andraos & Dan Wood自豪的是，顶楼的钻石切割玻璃天花，绿色景观植物群，配合垂直降落的空间，整个大仓库的环保通风，以及自然采光通透到博物馆水准。Diane的私人设计室更是四面落地玻璃墙，可以远眺中央公园；帷幔的设计又可以随时营造隐私空间。黑白的豹纹地毯、黑白的虎纹椅子、桃红色的香妃躺椅、达利娇艳红唇的绘画作品……无一不泄露了Diane对女性的热爱。Diane说她的设计灵感总是来自女人，从柏林女间谍到月份牌旗袍姑娘，她希望自己的设计能够满足女人在不同场合的需要，长时间穿着又不失优雅。

 

6. Paul Smith

同名品牌Paul Smith的设计师

工作室地址：122 Kensington Park Road, Notting Hill, London，UK

英国设计师Paul Smith是英国传统精神的代表，也是英国雅皮的最爱，他可以在同一天内为银行总裁和摇滚明星做造型，尽管老顽童号称对政治一窍不通，却依然不妨碍他成为前首相Tony Blair的造型师。

Paul Smith的工作室在伦敦创意集市Covent Garden旁边，看起来十分凌乱。从房间内的各种玩意儿看得出来，年过花甲的他内心就是一个童心未泯的小孩。指着一台木制古董相机，Paul对我说：“11岁的时候，爸爸给我买了第一架相机。”从此，Paul把一切会动的东西都拍了下来，作为日后灵感来源。Paul心爱的玩具是一辆电动火车模型，“在和一些重要人物开会的时候，例如在日本，我一句日语都不懂，觉得郁闷的时候，就会玩这个。”他哈哈大笑，很为自己的小伎俩得意。

Paul曾经在年轻时辍学，梦想有朝一日成为职业赛车手。可惜后来发生车祸，出院后，直接卖了自行车去做衣服。44年后他又重新骑上了自行车，还给英国著名的自行车品牌Mercian设计了两款限量版，而今，在他的办公室摆放着各种限量版的老爷自行车。

春天是万物复苏的季节，Paul也重新回到了工作室，他实在是太怀念活泼多变的伦敦了，在意大利托斯卡纳和撒丁岛的假期虽然美妙，但5个星期的假期对工作狂来说也太漫长了。“幸好Pauline不懂法语，要是她知道我这样说，一定会生气的。我爱她，也爱工作，这只是一个平衡的问题。” Pauline比他大五岁，他们有两个孩子，两条狗，两只猫；她教会了17岁的Paul如何剪裁服装，并陪伴他走过了事业的低谷直至现在的辉煌，他们的爱情依然像年轻时那样炙热，Paul一天能说上无数遍“我爱我的妻子”。

Paul Smith的工作室每天都会收到来自世界各地的粉丝寄来的礼物：热情洋溢的信、毛绒绒的玩具、小雕像、油画……他的助理不得不“抱怨”为了回复这些来信，花了不少的时间，但是，“Paul热爱用自己名字作为设计的小玩意，从纽扣到iPod（iPod的设计师Jonathan Ive为Paul60岁生日特意设计了条纹的iMAC，灵感来自于Paul的logo）。”

7. Vivienne Westwood

同名品牌Vivienne Westwood的设计师

工作室地址：Vivienne Westwood Design Studios， Battersea, London, UK

早在七十年代，Vivienne Westwood建立的朋克摇滚时装潮流，就为她奠定了时装教母的地位。Vivienne Westwood前期在时装创作上的最大成就，是为朋克乐队《性手枪Sex Pistols》所设计的舞台装。1981年Vivienne Westwood在伦敦举办第一场时装秀《海盗》系列，模特戴着宛如卡通版的海盗帽，微笑露出假金牙，荒诞搞怪，让她从此一鸣惊人。 尽管Vivienne Westwood爱搞怪，但她的许多设计灵感来自英国和法国的传统，对于苏格兰方格呢绒(Tartan)的运用已经成为品牌的标签。如今，Vivienne Westwood服饰的设计都是在伦敦Battersea的工作室进行，确切的说，那是Vivienne的临时工作室。由建筑师Anarchitect设计并改造的工程将在2009年秋完工，而我们从建筑师提供的效果图看来，西太后未来的工作室继承了她一贯的新旧破立理念——旧仓库向地下延伸，从内部把各个空间沟通连贯，而在原有尖顶上架空的空中露台和花园不乏女性的幽默感。

8、Maison Martin Margiela

同名品牌MMM的设计师

工作室地址：163, rue Saint-Maur，75011 Paris, France

Maison Martin Margiela在90年代热捧的大垫肩和锥型肩，如今已成为时尚精英们的必备款。然而，随着这个前卫时装品牌逐渐获得了外界认可和欣赏，这位几乎从未在媒体爆过光的“隐形人”也越来越低调，最终淡出MMM的历史舞台。 现在，MMM已经是位于巴黎总部的一个71人组成的团队和15个分布在罗马和纽约的助手共同主宰着品牌的生命线，“MMM是什么，对于我们来说，已经没有太多的影响，我们看重的是个人的品味和风格对于一件衣服的影响，而不是他们对于创造衣服的某个人或者某个团队的印象。”这个概念也贯穿到品牌的细枝末节，从设计团队的白大褂工作服，到品牌在全球各地的旗舰店，不难发现，白色是MMM的永恒主题色彩，品牌位于巴黎的设计工作室也不例外，一切归零的纯白色调和极简主义的陈列摆设，适合设计师们充分发挥创意奇想，尝试更多的时装实验。不得不提他的白色，那象征了不同的感觉： Purity、 Innocence、 Neutral、 Peace、 Possibility、 Life、Lightness、Experimental、Mysterious……在专卖店里你也会找到这些蛛丝马迹：白墙、白色梳化、白色羽毛原子笔、白色的员工制服、白色的购物袋、白色的购物收据……Martin以白色作为源头，也是终结。时装缝上了他的白布标签后，故事便不同了。

9. Gareth Pugh

同名品牌Gareth Pugh的设计师

工作室地址：Abbot Street, E8, London, UK

身材瘦削、面色苍白的伦敦男孩Gareth Pugh，算得上是英国最炙手可热的新锐时装设计师。他的设计风格前卫阴暗，鬼魅科幻，充满超现实主义色彩。从07年春夏的黑白西洋棋盘装，到08年秋冬的《绿野仙踪》遇上《铁血战士》再到09年春夏的中世纪骑士，他一路从伦敦震撼到巴黎，09秋冬更用前卫艺术视频代替了传统的T台秀。这个不按常规出牌的鬼才设计师，灵感多来自冷门的电影或艺术作品，09年春夏系列就是有感于拉斐尔前派巨匠Sir John Everett Millais的一幅名画：奥菲利亚以及伊丽莎白一世。

在我的想象中，Gareth位于伦敦东区的工作室（和Alexander McQueen的工作室就隔一条街）会如他本人一样别致古怪，事实上，他的工作室就像一个建筑工地施工现场一样——“乱”就一个字！未完成的服装随手挂在陈列架上，零碎的原材料遍布一地，杂志、笔记本、缝纫机等各种用品奇妙地相遇，还有数不清的旧唱片随意扔在几块叠放的木板上，这些80年代的流行歌曲以及90年代的锐舞，都是他通宵达旦工作的伴侣。

最让我无法接受的是——还有两天就是秀了，这里没有一件东西是完成了的，虽然助理们都马不停蹄地在裁剪和装饰，但如他所说：“不到最后一刻模特上场，工作就不可能结束。” 在工作室里，我并没有看到设计师手稿，与多数设计师从手稿开始设计的工作方式不一样，Pugh习惯直接从白坯布样衣着手，“照常理应该先画图，可是我总是画不好图。直观地触摸布料更适合我，当我需要解释布料如何悬挂在身体上时，我才会画一些草图。”

                                               

 

   很多的时候，我会侧耳倾听。我试图寻找某些声音，相信它并未消逝，

 坐在大树下，躺在夕阳里，或是坐在火车站看着那只断了一条腿的鸽子。

    它始终存在。像是某些消失不掉的记忆和印象，模糊且又捉摸不定。

 

  我的眼触摸着这些潜藏已久的照片，然后又看着镜子中的脸，发觉那个时候，

那么年轻和精神。

  而此时，自己更像个老人，喜欢安静，喜欢沉睡。

                                   

我的影子我的脸，创造出的那些属于自己的神话。离开它们，已经多久了。

   迷糊以及沉睡，深冷的冬季，谁能来唤醒？

   轻摇曳，冷清光。

   脑海中延伸出的影像。

重新提起画笔，想要记录这一幕幕，发觉的手已经很僵硬

是该歇息下了么？是否舍弃太久了？

                                   

                                   

  她搬她的家，稀稀疏疏的整理东西的声音。我在房间里，没有任何感觉。

  内心空洞，如灰尘般的天气。看不清任何。

  想到一幕幕离别时的情景。从还没懂事开始。

  我知道他们是为了赚钱养我，所以我必须学会一个人独立。

  那个时候，我只是这么想，想久了，也就麻木了。

  当麻木变成一种习惯的时候，也就不以为常了。

  依稀的那些朋友，在一起了久了，分开了，会怀念。

  经历多了，也就习惯分离，

  越是长大，却越恐惧分离。

  看着她满屋子的东西，乱糟糟的整理行李。

  忽然恐惧面对了。关在房间，听着这些声音。

  没有任何感觉。

  说不了甜蜜的话，也没办法很开心的微笑。

  有些东西，有些人，一旦习惯存在。

  没有这些声音，这些气息，却反而纳闷，麻木。

  走吧，对于分离，我已麻木。

  希望早点突破你眼前的关卡

  希望能在最初的地方相聚。

 

                                  Ich denke dir, wenn der Sonnenschein in das Meere  strahlt;
                           Ich denke dir, wenn sich des Mondes Flimmer In Quellen malt.

 

    对眼前的路越来越迷茫，孤独感和责任感困扰的透不过气。我无法去理会很多能让我快乐的东西。

    这10几个月的时间，考试的压力一直使我无法脱身。我担心我的专业，担心我学习的时间，担心我未来的一切。

    每天沉重的拖着脚步，上课，下课，回家，念书。有太多美好的诱惑，太多太多，我却无法抽出时间去做它们。

    否则负罪感和浪费时间的罪恶感会压抑的我更加喘不过气来。

    原来学习那么难，那么难。时间，还有金钱，还有爱情，还有现有的梦想和将来的梦想 ，我该如何去取舍？

    出了国境原以为满怀欣喜的想继续学自己的专业，但原来那么难，那么难。我非得全身心的投入。

    选择的迷茫，总让我觉得自己不够坚定。。

    孤独的旅人，浪漫的画家，诗人，这是儿时的梦想。

    伟大的设计师，为人类带来美好视觉，创新各个领域的老土的东西。这是大学时的梦想。

    然这个国度总想让我们外来的人留在这里，拼命的为所谓教授制造更多的劳动力和副手

    于是牵制着我们的脚步。

    有人说，既然选择了，何必在意几年能毕业？

    年龄的增长与成长的责任感让我费尽力气的想去完成一些事。然事与愿违。

    对不起，我的爱。我的母亲，这个年纪了我还没有开始报答你。

    对不起，我的爱，我自私的为了自己的梦想摇摇摆摆的前进，却不知前方的深渊到底还要过多久。

    如此让你等待。

    对不起，我的梦想，我为了你费尽力气，却不知何年马月才能实现。

    对不起，对不起，对不起，我必须还是得走下去。。。。。

   

                                     假使彷徨了，依旧无话可说了。

                                     阳光满地，浸透半个房间。夜晚降临，消逝即去。

                                     奋斗的勇气在某一刻松懈，因为 无话可说。

                                     感觉多久了，没有忠于自己的思维空间，没有闲暇的享受时光。

                                    

                                     若是久长时，又岂在朝朝暮暮。

                                     忽然疲惫，许是冷漠了。思维里的寄生虫总是时不时地捣乱美好的时光。

                                     不平凡的生活，追求不平凡的梦想，只是为了最终达到平凡的幸福。

                                     爱总于寂寞相关。如若不爱，许是享受的寂寞。

                                     

                                     脆弱如此而来，自认为的坚强摧毁一旦。

                                     我需要的，只是你心灵上的鼓励。

                                     只是现在，却躲在自己的空间， 舔噬蜂拥而来的伤感。。。。。。

 

 

                   

                          

                                    Was mache ich?  Wenn ich etwas nicht erforglich zu tun.

                                             饭后短暂的时间，看了下Y的Bolg，亦是毕业时期。许多故事又慢慢的拉开序幕。

                                             有多久，每看到这样的故事了，生活中依旧存在，依旧那么让人久久难忘。

                                             想起了那些可爱的同学，在又是一年毕业生离开学校之际。去年毕业时的我们，

                                             也是如此让人充满怀念。

                                             身在远方，只能从别人的纸言只语种重新感受那一份单纯的感觉。

                                             整日忙于学业，太少时间让自己沉浸在某个无意识的空间。

                                             是好，是坏？似乎自己更怀念，但时间总归如此不饶人，

                                             必须赛跑，必须振作。

                                                  依旧心痛了，某次不经意的考试。

                                                  从小到大经历无数次考试，像是一个人已经习惯了它的好坏。

                                                  可这次依旧心痛了，想沉沉的睡去，不要努力，不要拼搏，只愿沉沉的睡去。

                                                  睡了很久很久，把一个礼拜每天少睡得觉全部补了回来。

                                                  脑袋还是昏沉的很，现实依旧还是存在。

                                                  怎么了，这是。远走他乡的，寂寞了，没有力气拼搏了么？

                                                  怎么了，累了？

                                                  他还在等着我早日归家。但我却无能为力。

                                                  我许下诺言，仍旧不确定能不能实现。

                                                  心慌了。 

                         拒绝从嘴里说出随便，要永远把想表达的想说的放于第一位。

                         拥有自己的个性，要如饥似渴的对待某些东西。

                         我只是自己，永远不干自己不喜欢的事情。

                         计划，需要去执行

                                       

                

                       

                  

                                                   某人告知一句话，学会 宽容 谅解 独立 坚强  习以为常。

                                                因为当这些都成为一种习惯的时候 。也就没有人使你悲伤了。

                                         默默地，无视于任何东西，把麻木当成一种自然。让自己更不畏惧于任何。

                                                  拚弃任何不快的情感因素，只为麻木的追求自我的目的。

                                                               这样，让自己强大的就只有自己。

                                   所谓快乐，在每一个没有阳光的清晨，对着镜子把自己包装的完完整整，

                                                          阳光升起时，在每一个自认为不完整的人面前展示自己。

                                               日落之后，卸下这自认为完美的妆，然后哭到下一个凌晨。

                                                           我们都是这样在包装自己，不是么？

                                        稀薄的偏爱任何的从前，在眼睛刚接触到这个世界的一刹那。

                                                      带着丰富的颜色去绘画。只因眼里有太多光芒。

                                               如当一切都以看透，生活便已接近麻木，这该死的世界，提不起半点兴趣。

                                        而今一切的包装，蒙蔽了原始的双眼。该如何去找到孩童时的真谛？

                                                 亲爱的，我越来越不懂自己当年的是如何执著的渡过那些只身的一个个夜晚。

                                                                   从而没有感到半点孤独与悲伤。

                                         而今，我拥有了比别人更多的机遇与追求，确是为何时常看着阳光透现的影子感到些许悲伤？

                                              亲爱的，当白天与黑夜慢慢的携接成灰色，我却是越来越偏爱如此颜色。

                                         孩提时一眼相中的三原色，却在此时越来越虚无，所有的色彩混合成一片死灰。

                                                                    而此刻，却如此深爱。

                                                                                                                                                                                                                                                                          

                                             哪里也没有去，窝着昏黄的房间，空思量。

                                             一切只是影子。

                                            我安静等待时间的流淌，迈着自己的步伐。

                                            昨晚看《立春》，依旧悲哀。

                                            他们个性分明，执着的追求自己心中理念。

                                            最终还是破灭。

                                            镜头最后只能在自己的脑海里为自己编造一个属于自己的童话。

                                            空思量，我依旧有梦想。

                                            但我是否也是其中一分子，拥有满怀热情，却又没人欣赏。

                                            那就自己欣赏吧。

         

 

                                                                                坐下来喝一杯茶吧

                                                             四月的午后，花开，一个人，出窍的灵魂。

                                                             异国他乡，仍旧改变不了的习性。咖啡太苦，只有茶，国人的依恋。

                                                             光影从窗前洒落，许久不见的阳光，异常温暖。

                                                             德国的春天，你是些时候暂放自己独有的特色了吧？

                                                             桌上摆着一本画册，喝一口茶，闭上眼，任凭风吹哪页看哪页。

                                                             最后吹动的是一张白纸，眼睛依旧迷离了。

                                                             双重生，镜中影子。

                                                            

                                                             走过很多地方，从出生的那一刻起。

                                                             当我专心赶路，并在路上看到了各种各样的风景，也遇见了许多人。

                                                       

 

           

 

 

           

 

         

            

 

         

            什么时候了，我忘记了自己飞行的轨迹。

            你走进了我的未来。心里悬挂。却已看到了万劫在前。

            把美梦抗在肩上，奔赴一场酣眠。不理春光深盲。

            却是荆棘满地。踩一脚，湿透了悲伤。

           

            什么时候了，我忘记了自己前行的目的。

            难以爬行的山脊，抓不住角。一回眸，看到脚下无底深渊。

            没有勇气，对不起。听你声的呼唤，醒来时布满泪痕。

            找不到一个可以放声痛哭的地。牵挂的，梦想的。双重分离。

            难抵的虚弱，如何说。

            不可收敛的心软，何时才能突破。

 

            什么时候了，我忘记了温度带来的香醇。

            我只知冬天过了很久，春天却缓缓不来。

            把梦想植入手中，是空洞，虚假从容。

            还记得年少时的梦？当一手提起五颜六色。我即知开始描绘世界。

            一人世界，无忧的从容。    

            然知眼中的色彩已变成一种任务，双手颤抖着，无法继续的梦。

            我自知逃避，却愿接受更多眼里的风景。

            一座城，一片废墟里的风景，一个长满皱纹的老妇。一个纯白无暇的空间。

           沧桑的历史，雪花掉落的声音，风雪中的影子，泥地里苍白无力的呼唤

           具象表达所带来的困境，只有无声的用字眼，图片，画笔去表现。

 

           阳光不长。
           什么人还在唱，只唱到一半的甜伤。
           见静默的影像一片幢幢。往来风尘不死不休的一秒冷光。

           至今，我是确确实实的沉默了。
           还什么人笑我时时眉眼闭锁说难过。
           还什么人笑我阴暗而壮观的寂寞。

 

           字是无情的珠坠。美丽的死结。封印了此心。
          一篇又一篇暴戾，袖手一戏。只为内心发泄。

          这便是最最绝望，也是最最钟情。

          

 

                       

                  

          

           

          

           

 

  

 

 

                                              

 

                                          这个独自面对的季节，带着一丝丝的凉意在空气中行走。

                                          天空总不够蓝。

                                          即时雨滴即时阳光猛烈。

                                          日照延长了它的停留时间，黑夜不长。

                                          行李与相机，画笔与画布，在朦胧天空中的构思。

                                          激情美满的青春，只剩下追求梦想的影子。

                                          我们需要种下多少压力的种子才能完成梦想的果实？

                                          曾以为的奋力拼搏变成了黯然离去的背影。

                                          当空船重洋一度。扑朔无踪。一海的哭声。一天的溺涩。

                                          岸边的影子，模糊不清的年度。

                                          等待无偿，寂寞情绪无常。

                                          我一遍又一遍的话语连篇。天花乱坠，好生美景归于任何人。

                                          感动谁。感谢谁。

                                          话后的情绪苍白无力，驳杂。游离。弃舍。

                                          躲进自然的怀抱，无法发出任何声音，只愿静默与此同化。

                                          释放，不争执。不虚名。不好的事情，不遗余力去忘记。

                                          转过身，重新归队，依旧带着泪水笑容满面。。。 

                                         

 

 

                                                                                                                                                                       

                                              

 

                                               几乎舍出全部力气，想让时光回到原地，  眼神穷尽处，一幕幕黑白电影，毫无余地。

                                               珍重，亲爱的。纵使生活麻木了你思维，麻木了你不停作画的手。也要回过头来看看那些道不尽故事。

                                               夜光倾城所至，敏感的潜心去寻找各自的语言，口口声声那么软弱。

                                               记忆自有其冗长的延续性，眼中的风景变得如此的遥不可及。

                                               伸手试图拥抱你，却化为离别的场面。

                                               发端寂寞扬起，不留地不留地。

                                               过分相信其实的自然安排，终究得来空虚一场。

                                               亦不留地。

                                               在意了，上了心，却会轻而易举的被你牵动。

                                               怪自己没有成熟的心气，亲眼目睹自己的幸福却不会曲意逢迎。
                                               徘徊在好坏难辨全然不知的状态。不明不白。独自悲哀。完全是活该。
                                               诚然，我只是喜欢固执的在别人偏离轨道后独自享受其中。

                                               如果我的哀伤大于欢乐，就让风去吹散它吧。。。

                                               如果我的快乐大于哀伤，那么，也许不留地吧。。。

                                

 

 

                                      

 

                                            冷风过剩，碾过花冠，风吹起鈴响。立置窗栏，直到暗红琐屑，目光深锁。

                                            无料。异地他乡，哭过的人胭脂尽失。她冷若冰霜，不胜冬凉。

                                            刚下起一阵似雨冰雹，它拾起我冰冷魂魄，扶肩冷唱。

                                            音色寂寞沧桑，染上风，染上霜。扶摇直上。
                                            倾侧芬芳。与星子摇曳相向。

                                            唱罢了血淋淋的悲伤。举目仰望。

                                            漫天微弱的光芒，似暗夜里哭泣的泪珠。

                                            寂寞苍凉，冷冻直霜。

                                            悲也罢，欢喜也罢。

                                            该如何去抓住时光。

                                           

                                            

 

 

  

                                      

 

                                                                这种独是一种咎由自取。支开一切。只是独自一身。

                                                                你信也好，不信也罢。我的状态仅限于此。

                                                                再几回悲伤也好，流泪也好。如此接近，如此遥远。

                                                                时间给我带来那么吝啬的东西，我只得拼命的追赶。

                                                                你还在等待我的归来？

                                                                你或者可以接近更近的东西。当我连自己都触摸不到自己的时候，

                                                                你还能触摸的了我么？

                                                                尘世的两端，烟火尽衰。你是只金牛，你的目光遥远，思想却缺乏深邃。

                                                                你可以注重现实的生活，而我却无法平静。

                                                                我的孤僻成了我最大的忧伤。却也是快乐，是享受。

                                                                我时时会感到有所离失，一日抵过一日的茫然。心里有怕。

                                                                而日常，我总是面带笑容，面带面具，抵过一切悲伤。像烟火般的笑容。

                                                                想说些旧事，却不想陷入到其中的任何角落，不想沾染到任何一抹烟尘。

                                                              

                                                                我总是想着，自己能给你带来什么，却从不曾想，你能给我带来什么？

                                                                可如此后若切切无语，彷徨是否会出落成一幕幕假象？

                                                                我或许相信任何人，也或许不相信任何人。

                                                                当我在黑与白之间逗留，你是否会闯进来看一看，然后拉着我往我永远相信的地方走？

                                                                我坚信任何事，却也对任何事充满怀疑。

                                                                正如爱。

                                                                可以是心如死灰，也可以是绝望的欢乐。

 

                                                                雪无根，风无影。

                                                                当时间流过，年老矣际。我或许会闭着眼睛看到答案。。。